На главную

  

- Приятель, ты что-то очень плохо выглядишь...
- Я плохо спал. Мне в гостинице дали место в сотом номере, а какой-то 
мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились...

- Дорогой, ты меня больше не любишь: я плачу, а ты не спрашиваешь, 
почему...
- Боюсь, что этот вопрос мне будет стоить половину зарплаты...

Джон отвечает на вопросы судьи:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с 
мужчиной...

Джон задолжал всем на свете:
за квартиру, телефонной компании, электрической, газовой и пр. Получив 
желчное письмо от одного из кредиторов, он сел и написал ему следующий 
ответ:
"Дорогой сэр! Каждый месяц я собираю все присланные мне счета, перемешиваю 
их и вынимаю из кучи шесть, которые и оплачиваю. Если вы еще раз выразите 
свое нетерпение, я вообще исключу ваши счета из участия в лотерее".

Беседуют два шотландца:
- Я думал, твой сын собирается стать отоларингологом, но недавно он мне 
сообщил, что изучает стоматологию. Почему он изменил свой выбор?
- Я ему напомнил, что у людей 32 зуба, но всего два уха.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста! заказывает отец. - А откуда ты знаешь, что мама 
не будет пить? интересуется дитя.

- Кто в доме хозяин?! набравшись духу, закричал
муж. Я, спокойно ответила
жена. А что? - Нет, ничего... Все в порядке.
Я просто так спросил.

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький 
мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по 
пальцу.

- Джек, как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он 
тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены? 
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем.

Во время танца Жан кружит свою даму с невероятной скоростью. Чуть не упав 
в обморок, та шепчет:
- Почему вы так быстро кружитесь? Ведь это медленный танец!
- Ничего подобного! крутясь, воскликнул Жан. На пластинке написано "33 
оборота в минуту"!

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 1200 
франков ежемесячно.
- Это очень любезно с вашей стороны! отвечает муж. А я, со своей стороны, 
буду посылать ей иногда по сто франков!

В школе изучают методы первой медицинской помощи.
- Что бы ты сделал, Юрко, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Я бы лазил в дом через форточку!

- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? спрашивает на 
концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.

- Не могли бы вы мне сказать, официант, как часто у вас меняют скатерти?
- К сожалению, не могу, мсье, работаю здесь всего лишь второй месяц.

- Более галантного мужчины, чем наш Йонас во всем городе не найдешь!
- Почему?
- Да потому, что когда он уступает место, например, в поезде, садятся 
сразу три женщины.

- Какие нехорошие слова ты употребляешь! в ужасе воскликнула мама. Что это 
такое:
сатана, дьявол!
- Но, мамочка, - отвечает Чарли, ведь их и Шекспир употребляет тоже.
- Не играй с ним больше!

- Из-за этой моды на длинные волосы постоянно возникают какие-нибудь 
осложнения.
- Например?
- В прошлое воскресенье, венчая одну молодую пару, пастор был вынужден 
сказать новобрачным: "Не будет ли кто-нибудь из вас так любезен поцеловать 
невесту?"

- Представляешь, Ула так нервничала, опаздывая на собственную свадьбу, что 
по пути в церковь заехала на почтамт и послала жениху срочную телеграмму: 
"Не женись до моего приезда!"

Актер спрашивает своего приятеля:
- Читал, как этот рецензент разругал мою последнюю роль?
- Не обращай внимания. Он просто повторяет, как попугай, то, что говорят 
все.

- Шкатулка, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась фальшивой. 
Она вовсе не из слоновой кости.
- Не могу понять, как это случилось. Наверное, у слона был искусственный 
вставной бивень

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто 
после вас это будет есть?!

Шотландец пришел в магазин конской упряжи в Абердине и попросил одну 
шпору.
- Скажите, а какой прок от одной шпоры? - полюбопытствовал хозяин.
- Как? удивился шотландец.- Ведь если я заставлю двигаться одну сторону 
лошади, то другой, понятно, придется двигаться вместе с ней.

- Что-то вы рановато начали убирать рожь,- говорит приехавший в кооператив 
журналист. 
- Ничего не поделаешь,- вздыхает председатель кооператива. В воскресенье 
был важный матч, и наши футболисты проиграли. А судья после игры спрятался 
в поле.

Заболела служанка, и хозяйка послала за доктором. Доктор стал осматривать 
больную, но, как только хозяйка вышла из комнаты, служанка шепнула ему:
- Доктор, я не больна. Просто она задолжала мне уже за шесть недель, и я 
не встану с кровати, пока мне не заплатят. 
- Мне она задолжала уже за десять визитов, - сказал врач, 
- Подвиньтесь!

К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
- Ну что? Клюет? Или нет? 
Поймали хоть кого-нибудь?
- Да, мрачно отвечает рыбак, недавно поймал одного и 
бросил в реку. 
- А почему? Очень маленький?
- С вас примерно ростом. Тоже все приставал, клюет или нет.

- Мистер редактор, вы читали мой рассказ?
- Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения

- Господин адвокат, вы не возьметесь вести мое дело?
- В чем вас обвиняют?
- В подделке банковских чеков.
- Отлично. Я согласен вести ваше дело.
- Очень рад! Если хотите задаток, могу выписать чек...

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если Кто-то плохо видит одним глазом, то другим, 
как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести похожий пример?
Поднимается Пер и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче, то другая обычно длиннее...

- Ну, удался вчера обед, на который тебя приглашали, Гарри?
- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино-такое же 
безвкусное, как рыба, а рыба-такая же костлявая, как хозяйка, был бы не 
обед, а объеденье!

Ученик телефонного монтера до вернулся домой расстроенным. 
- Конфликт с мастером?-
спросила мать.
- Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из
него растут телефонные столбы:
из семян или саженцев?

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла,- 
сокрушается жена.
- Жаль, вздыхает муж,- что в этой толпе не было меня!

- Дорогая, завтра я уезжаю на несколько дней. Скажи, что тебе привезти?
- Спасибо, дорогой, ничего не надо. Довольно того, что уезжаешь...

- Джентльмены, это просто кошмар! Не успел я войти в поезд, как у меня 
украли кошелек!
- Не удивляйтесь, сэр, это скорый поезд.

- Петер, ругает жена мужа, месяц назад я тебе дала письмо и попросила 
бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу это письмо у тебя в 
кармане плаща
- Как же, как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил 
тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

 

Используются технологии uCoz