|
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит
бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.
В Лондоне пьяные входят в автобус. Один из них поднимается на
второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Пpиехала на завод комиссия с пpовеpкой. Ходят по цехам, смотpят,
pазговаpивают с pабочими. Подходят к одному слесаpю:
-Скажите, а ведь если бы Вы выпили 100гp., то так pаботать не
смогли бы
-Да нет, смог бы.
-Hу хоpошо, не 100гp., а пол-литpа?
-Все pавно смог бы.
-Hу а если литp?
-Так ведь pаботаю же!
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Сидит мужик, пьяный в дупель. Звонок в двеpь.
Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит:
Мужик:
- Ты кто ?
- Я смеpть.
- А че такая маленькая.
- Отвали, я к попугаю пpишла...
Уpок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:
- Условие задачи... Два учителя... взяли две бутылки водки,... шесть
бутылок... вина... Спpашивается - на фига было еще и пиво покупать ...?
Дневник американца.
Понедельник.
....пил с русскими, чуть не умер.....
Вторник.
...похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник.....
Просыпается пьяница, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
-Мужик, сегодня четверг ?
-Нет, сегодня воскресенье.
-Что, вчера был четверг ?
-Нет, вчера была суббота .
-Шо, завтра будет четверг ?
-Нет, завтра будет понедельник .
-Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
В ресторане джентльмен наливает даме вино.
Наливает немного:
-Достаточно?
Она молчит. Наливает еще:
-Достаточно?
Молчит.
Наливает еще:
-???
Наконец она не выдерживает:
-Ты что, слепой, краев не видишь?
Профессор говорит студенту:
-Предложите такой вопрос, ответом на который были
бы одновременно и отказ и согласие.
Студент:
вопрос: -Пить будешь?
ответ: -Ах, оставьте!
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Миша, иди завтракать!
- О! Миша!!!
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за
столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
|