|
Ночью трое в подземном переходе останавливают студента.
- Деньги гони!
- Извините, денег нет.
- Вася, проверь!
Вася проверяет, действительно нет.
- Тогда пальто снимай!
- Извините, пальто без подкладки.
- Вася, проверь!
Вася проверяет, нет.
- Ботинки снимай!
- Извините, они без подошвы.
Вася опять проверяет.
- Да ты студент, что-ли?
- Ага.
- Вася, дай ему 50 копеек!
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку".
Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во, валит, гад!
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии
спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну, чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку.
Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.
Сидят два студента за неделю до сессии... Вдруг один говорит:
- Вась, чуешь, шашлыком пахнет...
- Дурак, сними муху с сигареты!
Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными
мозгами. Студент отвечает:
- Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной
извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
- Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а
след от фуражки.
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф. видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит проф., вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется, и студент попадает к тому же проф-ру.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим
человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Настало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со
вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. На
дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Рассердило это
преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
- Знаю ...
- Ну и что это такое?..
- Это разговор двух умных людей ...
- Ну а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию ...
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только
все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик
точит, а у самого слезы текут.
Выпускной экзамен. Английский язык.
...
- Следующий!
- Я.
- Ду ю спик инглиш?
- Чо?
- Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do.
- Чо?
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
В вестибюле библиотеки на стене несколько крючков с
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере, эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление,
раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит
студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в
соответственном состоянии. Наблюдают за входящими - выходящими,
мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты
вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и
договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в
кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете
говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком
кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.
В бассейне тренер к студенту:
- На тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой
- За что?
- И ты знаешь за что и я.
- А чо я сделал?
- Так ты ж в бассейн мочишься!
- Все мочатся!
- Но не с 10-ти метровой же вышки!
Студентка в институте:
1 курс - никому, никому, никому!
2 курс - никому, никому, только ему!
3 курс - ему и его друзьям!
4 курс - всем, всем, всем!
5 курс - кому бы?
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну
ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!
Говорят, это реальный случай на экзамене.
Доцент просит студентку дать определение арифметической
прогрессии.
- Арифметическая прогрессия - такая последовательность,
в которой каждый член больше предыдущего.
Доцент:
- Девушка! Оставьте свои девичьи мечты и дайте мне
точное математическое определение.
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...
|