Язык за зубами 

Как хочется иногда, ощущая рядом родственную душу, полностью довериться, раскрыть свои мысли и чувства, поведать про себя что-то важное и то же самое услышать от партнера. А между тем существуют темы, затрагивать которые вовсе не стоит. Если вы, конечно, хотите сохранить доверие и близость с милым душе человеком... 

"ПУНКТИКИ" 

У каждого человека есть свои слабые места - нечто такое, что является самым важным, и выражение даже незначительного сомнения по поводу этого "нечто" обижает. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы знать, что вопросы внешности, фигуры имеют весьма существенное значение для их обладательницы, даже если она этого не показывает. И обсуждение этой темы в плоскости самого безобидного сомнения по поводу совершенства ее тела может нанести настоящий удар по самооценке. Также никогда не стоит обсуждать то, что находится ниже пояса мужчины. Это святое. Если вы регулярно испытываете неудобство и недовольство по поводу данных особенностей в постели, либо смиритесь, либо просто откажитесь от того, кто вас не устраивает. Но задевать чужое достоинство небрежными намеками непозволительно. Никогда не ставьте под сомнение также таланты, профессиональные достижения и ум. Для многих мужчин, да, собственно, и женщин - это темы небезобидные. Хотите помочь, подсказать что-то, дать дельный совет? Сначала разберитесь, хочет ли ваш партнер этого "дельного совета" или нет. А что касается ума-разума, так даже самый последний чудак всегда уверен, что на свете множество людей соображает куда хуже, чем он. Количество денег - тоже больной вопрос для некоторых. Не позволяйте себе "проезжаться по чужому полю", если не уверены в том, какую реакцию это вызовет. 

ОБОЖАЮ И ЛЮБЛЮ 

Казалось бы, что в этом дурного - выражать собственные чувства. И тем не менее не стоит бесконечно твердить партнеру, что вы безумно влюблены, потеряли голову и жить без него не можете. А если вдруг, не дай бог, он вчера вовремя не позвонил, вы - плохо спали, провели полдня у телефона в ожидании звонка, безумно волновались, не находя себе места. А днем раньше вовсе не спали, потому что беспрестанно думали о нем... Можно не сомневаться, что, услышав ваши признания, партнер, конечно же, возгордится, но спустя некоторое время станет испытывать неудобство от вашей безграничной преданности и зависимости, которая на самом деле слишком перегружает, напрягает отношения, ставит его в положение ведущего, а вас - в положение ведомого. От этого дисбаланса интерес к вам, как к личности, слабеет, в отношениях пропадает живость, непосредственность. А ответственность за ваши чувства и состояние, которую вы своими признаниями фактически перекладываете на плечи партнера, только усугубляет ситуацию. Поэтому не допускайте по отношению к себе чувства жалости, снисхождения. Любите и не скрывайте этого, но пусть ваш партнер будет уверен, что и без его присутствия вы не умрете, не пропадете, и все с вами будет хорошо, вы - самостоятельная и вполне независимая личность. 

ТЕНЬ ПРОШЛОГО 

Некоторые дамы и молодые люди имеют привычку "делиться" с любимыми своими прошлыми амурными похождениями и победами. Им просто не терпится покрасоваться, продемонстрировать собственную ценность в глазах любимого таким нелепым образом. Однако рассказы о том, сколько мужчин пели серенады под вашими окнами, совершали глупости или тратили баснословные состояния ради исполнения ваших капризов, только вызовут у очередного поклонника настороженность, ревность, а то и вовсе желание поскорее "убраться подальше из очереди" за обладание вами. Не менее неразумно обсуждать "бывших" с настоящей, если вы не хотите быстрого расставания и бурных сцен; выпытывать подробности интимной жизни вашей любимой. Наверное, действительно, хочется узнать о возлюбленной все. Однако подумайте, что даст вам эта информация? Для какой такой цели она вам нужна? Может, она укрепит ваши отношения? Или поможет спрогнозировать их будущее? Не тешьте себя пустыми иллюзиями. Праздное любопытство не работает на укрепление уз. Излишние подробности могут не просто вас огорчить - вы рискуете узнать то, чего не сможете принять, и ваши чувства сильно изменятся. К тому же не стоит забывать, что людям свойственно меняться и ваши партнеры могут совершенно иначе вести себя в новых отношениях, с вами. В ваших силах так организовать ситуацию общения - с помощью доверия, принятия, чтобы любимые "поворачивались" в вашу сторону своими лучшими качествами и не возникало обстоятельств, где могут проявиться их негативные особенности. 

СРАВНЕНИЯ 

Ужасная ошибка - проводить сравнения. Говоря о том, как замечательно готовила блины ваша бывшая, или какая "потрясающая тачка" была у вашего прежнего, или какие изысканные ласки вам дарили, вы заставляете ваших любимых сомневаться в себе, искать в себе изъяны. Вы давите на самолюбие, а потом удивляетесь: "По- чему это он такой "колючий", чего это он обиделся?" Допустим, ваша теперешняя подруга хуже готовит, а ваш нынешний друг имеет меньше денег. Зато она прекрасно вас чувствует и понимает, а он - внимателен, заботлив и вообще замечательный любовник. Запомните важную истину. Если вас не удовлетворяет стиль поведения партнера или отдельный поступок, говорите именно о конкретной ситуации, о тех чувствах, которые были вызваны ею. Но ни в коем случае не сравнивайте человека ни с дядей Ваней, ни с тетей Глашей, ни с кем бы то ни было. И не обобщайте. 

ТРЕБОВАНИЕ КЛЯТВ 

Каждому человеку хочется чувствовать себя уверенным в завтрашнем дне, в отношениях с тем, кто дорог. И поэтому некоторые требуют от своих возлюбленных гарантий преданности и любви. Однако чувства переменчивы, и то, что есть сегодня, может коренным образом измениться завтра. И самые надежные гарантии для сохранения отношений - это постоянный труд, творчество, изобретательность и умение прощать. А те, кто хочет слышать обещания и уверения, не желая выкладываться, тешат себя пустыми иллюзиями и провоцируют раздражение. Представьте, что может чувствовать человек, вынужденный брать на себя обязательства, с которыми вряд ли справится? А те, кто уже что-то обещал, но не выполнил, начинают мучиться чувством вины. В конечном счете из таких отношений ничего толкового не выходит. Ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе задавать вопрос: "А ты меня любишь?" Если человек испытывает чувства и желание поделиться ими, он это делает произвольно, без давления со стороны. Особенно губительны эти вопросы в момент расслабления и блаженства, когда вы нежитесь на простынях и дремота медленно наползает на вас, а тут вдруг откуда ни возьмись: "А о чем ты думаешь? А что ты чувствуешь? А ты меня любишь?" Если под вашим давлением партнер и выдавит из себя признание, это, скорее всего, вызовет у него разочарование, раздражение или, что еще хуже, ощущение угрозы. Как следствие - желание как можно скорее исчезнуть. 

ИЗМЕНА 

Вопрос об измене - тонкая вещь. Допустим, вы изменили. Как быть с признанием? Очевидно, что если вы не хотите тут же разрушить отношения, признаваться не имеет смысла. Принять измену и не испытывать по этому поводу никаких переживаний могут очень немногие - либо те, кому отношения безразличны, либо люди с огромным потенциалом терпимости. Поэтому, представив себе всю боль и огорчения, которые могут обрушиться на вашего партнера благодаря вашей откровенности, пожалейте его и держите язык за зубами. Если же вас застукали на месте преступления, используйте всю возможную изобретательность и ораторское искусство. Если раньше ничего подобного не случалось, а человек хочет сохранить отношения с вами и не страдает излишней мнительностью, он обычно готов поверить даже малоправдоподобным доводам. На крайний случай всегда есть отговорки: "Виноват, расслабился, переборщил с флиртом, каюсь, но клянусь, заветную черту не перешел и этого больше не повторится. А если кто-то и наговаривает - так это из вредности и желания все нам испортить. Ведь люди завистливы. А у нас все замечательно, и так и должно оставаться!" 

ДРУЗЬЯ И РОДСТВЕННИКИ 

Никогда не говорите ничего плохого о друзьях и родственниках своих любимых, даже если они вас страшно допекли. Пусть они, с вашей точки зрения, не вполне умеют себя вести, пусть они кажутся вам странными и "не от мира сего", но зато они дороги почему-то вашим любимым. Только из-за этого стоит поискать в них положительные качества. Если вы не найдете отправной точки в общении с ними, можете заранее распрощаться с любимыми. Выбирать: "либо я, либо они" - согласятся единицы. Если же вам просто невыносимы повадки друзей или близких ваших партнеров, постарайтесь вместе деликатно порассуждать о подобном поведении людей и его последствиях. Такой подход, скорее, вызовет желание откровенного разговора и даже возможность пересмотра отношений с этими людьми, нежели ваша критика и негативные оценки. 

"ТВ Парад"