|
- Приятель, ты что-то очень плохо выглядишь...
- Я плохо спал. Мне в гостинице дали место в сотом номере, а какой-то
мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились...
- Дорогой, ты меня больше не любишь: я плачу, а ты не спрашиваешь,
почему...
- Боюсь, что этот вопрос мне будет стоить половину зарплаты...
Джон отвечает на вопросы судьи:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с
мужчиной...
Джон задолжал всем на свете:
за квартиру, телефонной компании, электрической, газовой и пр. Получив
желчное письмо от одного из кредиторов, он сел и написал ему следующий
ответ:
"Дорогой сэр! Каждый месяц я собираю все присланные мне счета, перемешиваю
их и вынимаю из кучи шесть, которые и оплачиваю. Если вы еще раз выразите
свое нетерпение, я вообще исключу ваши счета из участия в лотерее".
Беседуют два шотландца:
- Я думал, твой сын собирается стать отоларингологом, но недавно он мне
сообщил, что изучает стоматологию. Почему он изменил свой выбор?
- Я ему напомнил, что у людей 32 зуба, но всего два уха.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста! заказывает отец. - А откуда ты знаешь, что мама
не будет пить? интересуется дитя.
- Кто в доме хозяин?! набравшись духу, закричал
муж. Я, спокойно ответила
жена. А что? - Нет, ничего... Все в порядке.
Я просто так спросил.
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький
мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по
пальцу.
- Джек, как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он
тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем.
Во время танца Жан кружит свою даму с невероятной скоростью. Чуть не упав
в обморок, та шепчет:
- Почему вы так быстро кружитесь? Ведь это медленный танец!
- Ничего подобного! крутясь, воскликнул Жан. На пластинке написано "33
оборота в минуту"!
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 1200
франков ежемесячно.
- Это очень любезно с вашей стороны! отвечает муж. А я, со своей стороны,
буду посылать ей иногда по сто франков!
В школе изучают методы первой медицинской помощи.
- Что бы ты сделал, Юрко, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Я бы лазил в дом через форточку!
- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? спрашивает на
концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.
- Не могли бы вы мне сказать, официант, как часто у вас меняют скатерти?
- К сожалению, не могу, мсье, работаю здесь всего лишь второй месяц.
- Более галантного мужчины, чем наш Йонас во всем городе не найдешь!
- Почему?
- Да потому, что когда он уступает место, например, в поезде, садятся
сразу три женщины.
- Какие нехорошие слова ты употребляешь! в ужасе воскликнула мама. Что это
такое:
сатана, дьявол!
- Но, мамочка, - отвечает Чарли, ведь их и Шекспир употребляет тоже.
- Не играй с ним больше!
- Из-за этой моды на длинные волосы постоянно возникают какие-нибудь
осложнения.
- Например?
- В прошлое воскресенье, венчая одну молодую пару, пастор был вынужден
сказать новобрачным: "Не будет ли кто-нибудь из вас так любезен поцеловать
невесту?"
- Представляешь, Ула так нервничала, опаздывая на собственную свадьбу, что
по пути в церковь заехала на почтамт и послала жениху срочную телеграмму:
"Не женись до моего приезда!"
Актер спрашивает своего приятеля:
- Читал, как этот рецензент разругал мою последнюю роль?
- Не обращай внимания. Он просто повторяет, как попугай, то, что говорят
все.
- Шкатулка, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась фальшивой.
Она вовсе не из слоновой кости.
- Не могу понять, как это случилось. Наверное, у слона был искусственный
вставной бивень
Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто
после вас это будет есть?!
Шотландец пришел в магазин конской упряжи в Абердине и попросил одну
шпору.
- Скажите, а какой прок от одной шпоры? - полюбопытствовал хозяин.
- Как? удивился шотландец.- Ведь если я заставлю двигаться одну сторону
лошади, то другой, понятно, придется двигаться вместе с ней.
- Что-то вы рановато начали убирать рожь,- говорит приехавший в кооператив
журналист.
- Ничего не поделаешь,- вздыхает председатель кооператива. В воскресенье
был важный матч, и наши футболисты проиграли. А судья после игры спрятался
в поле.
Заболела служанка, и хозяйка послала за доктором. Доктор стал осматривать
больную, но, как только хозяйка вышла из комнаты, служанка шепнула ему:
- Доктор, я не больна. Просто она задолжала мне уже за шесть недель, и я
не встану с кровати, пока мне не заплатят.
- Мне она задолжала уже за десять визитов, - сказал врач,
- Подвиньтесь!
К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
- Ну что? Клюет? Или нет?
Поймали хоть кого-нибудь?
- Да, мрачно отвечает рыбак, недавно поймал одного и
бросил в реку.
- А почему? Очень маленький?
- С вас примерно ростом. Тоже все приставал, клюет или нет.
- Мистер редактор, вы читали мой рассказ?
- Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения
- Господин адвокат, вы не возьметесь вести мое дело?
- В чем вас обвиняют?
- В подделке банковских чеков.
- Отлично. Я согласен вести ваше дело.
- Очень рад! Если хотите задаток, могу выписать чек...
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если Кто-то плохо видит одним глазом, то другим,
как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести похожий пример?
Поднимается Пер и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче, то другая обычно длиннее...
- Ну, удался вчера обед, на который тебя приглашали, Гарри?
- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино-такое же
безвкусное, как рыба, а рыба-такая же костлявая, как хозяйка, был бы не
обед, а объеденье!
Ученик телефонного монтера до вернулся домой расстроенным.
- Конфликт с мастером?-
спросила мать.
- Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из
него растут телефонные столбы:
из семян или саженцев?
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла,-
сокрушается жена.
- Жаль, вздыхает муж,- что в этой толпе не было меня!
- Дорогая, завтра я уезжаю на несколько дней. Скажи, что тебе привезти?
- Спасибо, дорогой, ничего не надо. Довольно того, что уезжаешь...
- Джентльмены, это просто кошмар! Не успел я войти в поезд, как у меня
украли кошелек!
- Не удивляйтесь, сэр, это скорый поезд.
- Петер, ругает жена мужа, месяц назад я тебе дала письмо и попросила
бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу это письмо у тебя в
кармане плаща
- Как же, как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил
тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
|